On nous prendrait pas un peu pour des cons?

Malgré ma fibre écolo, je prends des bains. Une à deux fois par mois, plus même en hiver, j'avoue.
Parce que c'est toujours mieux pour la planète que de faire fabriquer des anti-dépresseurs! Pour soigner mes maux de l'âme, moi je plonge!
Rassurez-vous cependant sur ma fréquentabilité (Ségo sort de ce corps! Elle s'incruste la garce!), je me lave.
Tous les matins même! Mais debout avec un peu moins d'eau! Fermons cette parenthèse hygiéniste-j'ai mauvaise-conscience-alors-je-me-justifie-

Bref, me voilà l'autre soir, prête à me lover dans une eau chaude, parfumée aux huiles essentielles. (bios bien sûr!!!)
Pas d'inquiétudes, ce n'est pas un billet érotique, ça va même tourner mamie assez rapidement!
Parenthèse name dropping, rien de tel que le mélange orange, lavande pin thym et romarin bio du Dr Valnet, appelé Bains des enfants. (à 30 ans, j'assume!)
Seul problème, à la longue, les huiles essentielles, ça bouche la baignoire... Et la ventouse n'est pas d'une grande utilité dans ce cas-là... Donc elles ont beau être bios les huiles...

Soit. J'étais prête à profiter de cet instant de calme. Je ne demande même pas la volupté... Pour une maman d'un enfant de moins de 5 ans, le calme c'est déjà le nirvana!

copyright Obao

J'aperçois au bord de ma baignoire un flacon en forme de fusée turquoise, dernier achat de l'Homme, nostalgique des bains moussants de son enfance.
Un truc qui fait tant de mousse, l'eau toute bleue et sent si bon avec un petit bouchon que s'en est suspect... Un vrai shoot d'enfance, plutôt agréable, il faut bien le reconnaître. Et comme la composition exacte est notée sous toutes leurs conneries, en tout petit et en latin...
 La pub de 1977 vous rappellera certainement quelque chose, d'autant qu'elle a été exploitée longtemps!

Junior dort, mon portable est éteint. Presque calme... Et là, éclat de rire. Enorme. Le bain n'a pas eu l'effet escompté... La faute à ces mots sur la bouteille.

Moi depuis je n'en ai plus qu'un: MERCI OBA*!

Grâce à toi, je sais  qu'il  faut que "l'eau (soit, ndlr) chaude mais pas brûlante". Dommage, j'aime tellement avoir des cloques!
Et le mode d'emploi ne s'arrête pas là : "Entrez calmement dans la baignoire, en effectuant des gestes lents, simples et harmonieux." C'est con, j'avais envie de me casser le crâne en rentrant en saut de l'ange, heureusement que j'ai lu leur topo, ça m'a sauvé la vie!
Et comme ils sont sympas et aussi peu avares de conseils que Tante Gertrude, on a droit à "Agrémentez ce moment en écoutant de la musique douce." Putain, et dire que je n'y avais jamais pensé!

Le pire c'est que j'imagine la scène.

Briefing dans une agence de pub, 15 pouffes, moitié mannequins, moitié pas, autour de la table: "Et si au lieu de vanter les bienfaits du produits sur la peau et l'esprit, on expliquait comment prendre un bain?" Genre on est trop des oufs, on prend des risques. 

Le tout vendu au client (Garnier en l'occurrence) comme le positionnement d'OBA* comme "vecteur de la découverte des rituels authentiques du bain... au Japon."

Sauf que quand vous aurez fini ce post, je suppose que comme moi vous ne verrez pas en quoi le bain japonais diffère de ceux que l'on prend dans le monde entier (enfin surtout dans les pauys riches car pour les autres, l'accès à l'eau...)

Paraît qu'ils en proposent un au Spa Cinq monde mais je ne l'ai pas encore testé (quoi je me sers éhontément de mon blog pour suggérer des cadeaux... et alors?)

Et le pauvre rédacteur qui a planché sur ce texte d'une banalité et d'une platitude ahurissantes? Que les 15 pouffes ont certainement repris en disant " J'aurai vu ça plus... authentique", "plus "punchy" (spéciale dédicace à PP!), "plus sexy? "

Le pauvre mec qui a du revoir 10 fois sa copie avant de voir sa ridicule prose BéATifiée?

Ce qui est cool, c'est que je sais que je ne serai jamais de ceux-là. Parce que je viens de me griller définitivement avec Garnier et l'agence de pub qui bosse avec!