Au secours, la Saint-Valentin approche !
Pas moyen d'y échapper car les publicitaires sont tellement futés, qu’il y a des cœurs partout, même sur mes yaourts. Sauf qu’à part dans 9 semaines et demi, les brassés aux fruits c’est quand même pas sexy sexy !
J’ai prononcé le mot qui fâche. Je vois déjà Chiennes de garde et célibataires, naseaux fumants, prêts à en découdre.
Hey, tout doux! Calmez-vous... Moi aussi, je trouve que c’est une fête commerciale ridicule et que c’est tous les jours que nous devrions gâter celui ou celle qui vit à nos côtés. (Même si on pense très fort qu'il devrait être comblé de vivre avec nous!!!!)
Et que passer un moment au resto à suivre les conversations niaises des deux tables alentours rapprochées pour pouvoir faire entrer un max d’amoureux dans 40m2, entrecoupées de dizaines de propositions pour acheter des roses rouges congelées, c’est franchement ni romantique ni émoustillant.
Disons-le tout net, carrément chiant !
Mon « Au secours » n’était donc pas celui des magazines féminins qui s’affolent à notre place puisqu’on est sensé se demander en vrac : « ce qu’on va bien pouvoir offrir à Monsieur », « quel régime faire pour entrer dans ma guêpière » ; et grand moment de journalisme, « comment faire quand on aime deux hommes à la fois. Elles nous racontent. »
Bon, avec mon bon esprit sur les mag féminins, ils sont pas prêts de me faire piger! (Marie-Claire, je t'aime, j't'assure, j'suis abonnée!)
Mon « Au secours !» à moi, c’était plutôt « Oh zut, on va encore se coltiner le marketing débile!». Mais enfin si ça réveille au moins les muffles et émoustille les collégiennes, c’est déjà ça !
Néanmoins, je ne vais pas cracher sur un massage, un dîner à deux sans notre adorable progéniture, des chocolats, des fleurs, de jolis sous-vêtements (vêtement ça m’ira aussi car je ne suis pas persuadée qu’après 6 ans de vie commune, mon cher et tendre soit tout à fait au fait de mes mensurations, qui pourtant ont peu changé). Message personnel: mon Amour, je chausse toujours du 36.
Bref, ce jour-là comme les autres jours, je serai assez contente que celui qui partage ma vie se soit un peu décarcassé. Bon, il ne faut pas le lui dire mais je ne serai pas plus vexée qu’un autre jour s’il ne fait rien non plus.
Mais dans l’hypothèse ou il aurait concocté une soirée sympa, je flippe déjà !
La faute aux phtalates, bisphénol A et autres cochonneries qui transforment câlins et Cie en arnaque totale, version empoisonnement à l'arsenic... Lentement, mais sûrement!
Je sais, on vous l’a déjà fait le coup du « sexe peut tuer ».
Moi aussi, je suis de la génération qui a vu apparaître dans les cours de Sciences Nat. (eh oui, ça s’appelait encore comme ça !) des tourniquets de phallus dressés version « United Colors of Benetton ».
Enfin j’ai jamais bien compris à qui était sensé être le petit vert ! Au cas où les martiens attaquent ??? Malheureusement, impossible de retrouver de photos de l'objet...
Le but était de s’entraîner à mettre des capotes devant tous ses camarades de classe, ados aux hormones (et boutons) débordants. Très constructif comme ceux qui ne l’ont pas vécu peuvent l'imaginer... Grosse honte ou franche rigolade (paillardise mêlée d’indécrottable niaiserie ado) pour ceux qui s’en souviennent !
Exercice aux vertus hilarantes plus que pédagogiques en tous cas !
Bref, on en a bouffé de la prévention, en films ou spots télé.
Ajoutés aux poulets au hormones, à la vache folle et autres scandales sanitaires, il ne nous reste plus beaucoup de plaisirs autorisés. Des « attention à ci, à ça » qui tuent plaisir et spontanéité (sortez couverts quand même !)
Heureusement, grands sauveurs, les magazines féminins ont dégoté pour nous de quoi être sûr de ne pas prendre de risques.
J'ai nommé les sex-toys.
Que si t'en a pas un, bah t'es vraiment naze. Et que si tu crois encore que le rabbit n'est qu'un lapin anglais et un canard en plastique, un jouet réservé aux moins de quatre ans... Ma pauvre, c'est que tu vis sur la Lune, lis pas la presse féminine ou people (vu qu'il y en a partout), ni n'as vu Sex in the City (à mon avis c'est pas franchement une grosse perte vu le niveau)
Un peu marre de leurs diktats!
Deux petites remarques Mesdames les rédactrices: les sex-toys ont toujours existé. On retrouve des olisbos dans toutes les littératures et des objets phalliques dans les grottes préhistoriques lors de pas mal de fouilles archéologiques!
Vous avez déjà visité le lupanar de Pompeï? Bon alors? Pas besoin de vous faire un dessin!
Rien de nouveau. Sauf que les sex-toy d'hier étaient bien moins dangereux que ceux d'aujourd'hui!
Pas de risque que je vous fasse un couplet sur la masturbation et ses méfaits (parce que le sex-toy, ça peut aussi s'utiliser à deux d'abord!). Ce n'est pas DU TOUT mon genre!
Non juste que les joujoux d'aujourd'hui sont en règle générale bourrés de phtalates...
Et alors?
Les phtalates sont des produits chimiques issus du pétrole, couramment utilisés pour rendre les plastiques plus souples et plus doux. On comprend vite pourquoi les sex-toys en regorgent. Petit indice, plus votre jouet "sent le plastique", plus il est contaminé...
Là où le bât blesse, c'est que lesdits produits (enfin, les 6 plus courants) sont reconnus depuis 2005 par la commission européenne comme « toxiques pour la reproduction » qui les a désignés comme CMR (Cancérogène, Mutagène, Reprotoxique).
Depuis que des études ont révélé un risque accru de malformations de l'appareil génital masculin, de troubles de la fertilité, de troubles comportementaux et allergies chez les nourrissons, ils sont même interdits (ouf!) dans les jouets pour enfants et les articles de puériculture (type anneau de dentition) susceptibles d'être machouillés!
Parce que c'est le contact avec les muqueuses qui présente le plus de risques. Oups! C'est pas le but d'un sex-toy ça, d'être en contact avec des muqueuses?
Mais là pas d'interdiction!
Donc en gros tu peux te le mettre où je pense ton risque! Bande de perturbateurs endocriniens!
Un parfait scandale superbement ignoré!
Alors, il n'y a peut-être pas autant de sex-toy dans les foyers que de jouets pour enfants, mais vu le nombre de sites dédiés, de boutiques ayant pignon sur rue et d'articles de presse sur ces "fabuleux objets de plaisir", il me semble étrange que ça n'inquiète personne.
Il y a deux ans, j'avais même proposé le sujet à Elle.... No news!
Et pourtant, ce devait être intéressant puisque traité six mois plus tard sur leur site Internet.
Mais mettant mon orgueil de journaliste blessée au placard pour la noble cause de la survie de l’espèce humaine (enfin surtout dans de bonnes conditions), je ne saurai que trop vous conseiller de lire leur excellent article. (oui enfin comme je suis un peu rancunière, bah faudra le chercher vous-même!)
Pour ceux qui n’ont pas foi en Elle, moins militant mais tout aussi sérieux que Greenpeace qui dénonçait la chose dès 2006, Michel Cimes du Magazine de la santé sur France 5 en a parlé également.
Avec son étude comparative après analyse, la téle suisse-romande est assez complète sur le sujet ici. Ceux qui préfèrent l’actu plus décalée et militante de Rue 89 en auront aussi pour leur grade... Pour les plus motivés, l’édifiante synthèse de l’INRS (Institut National de Recherche et de Sécurité pour la prévention des accidents du travail et des maladies professionnelles, a priori assez éloigné de votre libido tout ça, et pourtant !) est plutôt instructive !
Bref, tout le monde est d’accord, les phtalates dans le sex-toy c’est vraiment pas glop.
Mon petit doigt m’a dit que bientôt, continuer à s'empoisonner en se faisant plaisir serait un choix. Grâce au site www.sexecolo.com. Où tout est garanti sans substances nocives. Des vibros, des godes et autres objets de plaisirs, des capotes sans latex ou sans traitement chimique, de la lingerie en tissus bio, des huiles et bougies, de massages... SAFE!
Je vous vois derrière votre écran, vous qui en êtres revenus des courses chez Naturalia 30% plus chères! Du bio partout et à toutes les sauces... "Ils vont me faire chier partout ces écolos, jusque dans mon lit!"
Sauf que. Plus qu’un choix véritablement militant, ce qui demeure le cas du "manger bio" vus les prix, baiser safe ne coûte pas plus cher!
Les articles sont les mêmes (le rabbit qui vous fait tant rêver, ils l'ont!), aux mêmes prix... Juste sans cochonneries!
Vous ne pourrez pas dire qu’on ne vous avait pas prévenus !
Pour que le sexe reste un jeu, pas une roulette russe!
Pas moyen d'y échapper car les publicitaires sont tellement futés, qu’il y a des cœurs partout, même sur mes yaourts. Sauf qu’à part dans 9 semaines et demi, les brassés aux fruits c’est quand même pas sexy sexy !
J’ai prononcé le mot qui fâche. Je vois déjà Chiennes de garde et célibataires, naseaux fumants, prêts à en découdre.
 |
| Photo DR |
Hey, tout doux! Calmez-vous... Moi aussi, je trouve que c’est une fête commerciale ridicule et que c’est tous les jours que nous devrions gâter celui ou celle qui vit à nos côtés. (Même si on pense très fort qu'il devrait être comblé de vivre avec nous!!!!)
Et que passer un moment au resto à suivre les conversations niaises des deux tables alentours rapprochées pour pouvoir faire entrer un max d’amoureux dans 40m2, entrecoupées de dizaines de propositions pour acheter des roses rouges congelées, c’est franchement ni romantique ni émoustillant.
Disons-le tout net, carrément chiant !
 |
| Victoria's Secret |
Bon, avec mon bon esprit sur les mag féminins, ils sont pas prêts de me faire piger! (Marie-Claire, je t'aime, j't'assure, j'suis abonnée!)
Mon « Au secours !» à moi, c’était plutôt « Oh zut, on va encore se coltiner le marketing débile!». Mais enfin si ça réveille au moins les muffles et émoustille les collégiennes, c’est déjà ça !
Néanmoins, je ne vais pas cracher sur un massage, un dîner à deux sans notre adorable progéniture, des chocolats, des fleurs, de jolis sous-vêtements (vêtement ça m’ira aussi car je ne suis pas persuadée qu’après 6 ans de vie commune, mon cher et tendre soit tout à fait au fait de mes mensurations, qui pourtant ont peu changé). Message personnel: mon Amour, je chausse toujours du 36. |
| This is not a message... Juste les Pigalle de Louboutin |
Mais dans l’hypothèse ou il aurait concocté une soirée sympa, je flippe déjà !
La faute aux phtalates, bisphénol A et autres cochonneries qui transforment câlins et Cie en arnaque totale, version empoisonnement à l'arsenic... Lentement, mais sûrement!
Je sais, on vous l’a déjà fait le coup du « sexe peut tuer ».
Moi aussi, je suis de la génération qui a vu apparaître dans les cours de Sciences Nat. (eh oui, ça s’appelait encore comme ça !) des tourniquets de phallus dressés version « United Colors of Benetton ».
Le but était de s’entraîner à mettre des capotes devant tous ses camarades de classe, ados aux hormones (et boutons) débordants. Très constructif comme ceux qui ne l’ont pas vécu peuvent l'imaginer... Grosse honte ou franche rigolade (paillardise mêlée d’indécrottable niaiserie ado) pour ceux qui s’en souviennent !
Exercice aux vertus hilarantes plus que pédagogiques en tous cas !
Bref, on en a bouffé de la prévention, en films ou spots télé.
Ajoutés aux poulets au hormones, à la vache folle et autres scandales sanitaires, il ne nous reste plus beaucoup de plaisirs autorisés. Des « attention à ci, à ça » qui tuent plaisir et spontanéité (sortez couverts quand même !)
J'ai nommé les sex-toys.
Que si t'en a pas un, bah t'es vraiment naze. Et que si tu crois encore que le rabbit n'est qu'un lapin anglais et un canard en plastique, un jouet réservé aux moins de quatre ans... Ma pauvre, c'est que tu vis sur la Lune, lis pas la presse féminine ou people (vu qu'il y en a partout), ni n'as vu Sex in the City (à mon avis c'est pas franchement une grosse perte vu le niveau)
Un peu marre de leurs diktats!
 |
| Godemiché du Néolithique découvert en Juillet 10 en Suède, canal du Göta. |
Vous avez déjà visité le lupanar de Pompeï? Bon alors? Pas besoin de vous faire un dessin!
Rien de nouveau. Sauf que les sex-toy d'hier étaient bien moins dangereux que ceux d'aujourd'hui!
Pas de risque que je vous fasse un couplet sur la masturbation et ses méfaits (parce que le sex-toy, ça peut aussi s'utiliser à deux d'abord!). Ce n'est pas DU TOUT mon genre!
Non juste que les joujoux d'aujourd'hui sont en règle générale bourrés de phtalates...
Et alors?
Les phtalates sont des produits chimiques issus du pétrole, couramment utilisés pour rendre les plastiques plus souples et plus doux. On comprend vite pourquoi les sex-toys en regorgent. Petit indice, plus votre jouet "sent le plastique", plus il est contaminé...
Là où le bât blesse, c'est que lesdits produits (enfin, les 6 plus courants) sont reconnus depuis 2005 par la commission européenne comme « toxiques pour la reproduction » qui les a désignés comme CMR (Cancérogène, Mutagène, Reprotoxique).
Depuis que des études ont révélé un risque accru de malformations de l'appareil génital masculin, de troubles de la fertilité, de troubles comportementaux et allergies chez les nourrissons, ils sont même interdits (ouf!) dans les jouets pour enfants et les articles de puériculture (type anneau de dentition) susceptibles d'être machouillés!
 |
| Klimt |
Mais là pas d'interdiction!
Donc en gros tu peux te le mettre où je pense ton risque! Bande de perturbateurs endocriniens!
Un parfait scandale superbement ignoré!
Alors, il n'y a peut-être pas autant de sex-toy dans les foyers que de jouets pour enfants, mais vu le nombre de sites dédiés, de boutiques ayant pignon sur rue et d'articles de presse sur ces "fabuleux objets de plaisir", il me semble étrange que ça n'inquiète personne.
Il y a deux ans, j'avais même proposé le sujet à Elle.... No news!
Et pourtant, ce devait être intéressant puisque traité six mois plus tard sur leur site Internet.
Mais mettant mon orgueil de journaliste blessée au placard pour la noble cause de la survie de l’espèce humaine (enfin surtout dans de bonnes conditions), je ne saurai que trop vous conseiller de lire leur excellent article. (oui enfin comme je suis un peu rancunière, bah faudra le chercher vous-même!)
Pour ceux qui n’ont pas foi en Elle, moins militant mais tout aussi sérieux que Greenpeace qui dénonçait la chose dès 2006, Michel Cimes du Magazine de la santé sur France 5 en a parlé également.
Avec son étude comparative après analyse, la téle suisse-romande est assez complète sur le sujet ici. Ceux qui préfèrent l’actu plus décalée et militante de Rue 89 en auront aussi pour leur grade... Pour les plus motivés, l’édifiante synthèse de l’INRS (Institut National de Recherche et de Sécurité pour la prévention des accidents du travail et des maladies professionnelles, a priori assez éloigné de votre libido tout ça, et pourtant !) est plutôt instructive !
Bref, tout le monde est d’accord, les phtalates dans le sex-toy c’est vraiment pas glop.
Mon petit doigt m’a dit que bientôt, continuer à s'empoisonner en se faisant plaisir serait un choix. Grâce au site www.sexecolo.com. Où tout est garanti sans substances nocives. Des vibros, des godes et autres objets de plaisirs, des capotes sans latex ou sans traitement chimique, de la lingerie en tissus bio, des huiles et bougies, de massages... SAFE!
Je vous vois derrière votre écran, vous qui en êtres revenus des courses chez Naturalia 30% plus chères! Du bio partout et à toutes les sauces... "Ils vont me faire chier partout ces écolos, jusque dans mon lit!"
Sauf que. Plus qu’un choix véritablement militant, ce qui demeure le cas du "manger bio" vus les prix, baiser safe ne coûte pas plus cher!
Les articles sont les mêmes (le rabbit qui vous fait tant rêver, ils l'ont!), aux mêmes prix... Juste sans cochonneries!
Vous ne pourrez pas dire qu’on ne vous avait pas prévenus !
Pour que le sexe reste un jeu, pas une roulette russe!
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire